不知道该怎么说.还是来谈谈朋友吧.也许是到了现在.我才发现.一直都不是我想象的那样.也不可能是我想的那样.过去真的是太天真了.也许是因为我的性恪吗?我喜欢让别人听我的.一种高傲的态度,不管对谁,除非她真的比我强,说说也就是欺软怕硬吧.唉!有时想想,这样的人也真是够可怜的.对于朋友.处理友谊,我感觉我真的好失败....

    对于一个自认为"没心,没肺,冷血物,没有感情"的人,还能说什么呢.那是我,明确的说,我是什么都不知道,在人面前.我是一个无悠无虑人.是因为我从来不会把不开心的事说出去.就算是说了一些.也许对于我就是无关痛痒的事,在与朋友相处时,我自己都承认.我没有付出真心.对于我的良心,我想说声"对不起".我有点想哭.我扣心自问.我有良心吗?我想我应该说这不管年龄小不小的问题了.因为我长大了.人生最宝贵的亲情,友情,爱情.我想说的是.我拥有哪一样,在别人面前.我很少谈到我的家人.如果要说,对于自身.真的是无关痛痒的事.说起我的家人.眼睛总会有点模糊.不知道为什么.真的.家中的亲情好淡,真的.有时感觉冷冷的.一家人在一起.有时莫明的客套起来.好难受的感觉.但我能说什么呢?想想也许是十三四岁的时候就和爸妈分开了吧.一年只见一两次,在记忆中,是一年中,每次去爸妈那里,走的时候总会哭一次,不是不舍,因为恨,觉得他们并不关心我.尤其是爸.那一年的冬天,我站了一夜的火车.还有为了上学,爸心疼钱.我哭了一上午,下午眼睛肿肿的回了老家....看着爸在城市的马路上穿越.一个社会底层的人...与这个高楼大厦不相称的人.我的心情,到底是恨?是羞辱?是感动?....我真的不知道.到现在,与家人的联第还是很少.除了要生活费以外.我很少给爸妈给打电话.他们也很少打给我.就为的是省那一点话费....对于我的家庭.我真的不知道该说什么....

   朋友?我也发出很多的感慨!什么"我愿意用心维护真的友谊,但那是真的友谊吗?"现在看到有点好笑,或许是我错了.在朋友面前,我自己都没有付过出真心,凭什么她们会对我真心呢?还是我天天要想找一个真正的知己.也知道朋友是将心比心的.没有付出,怎么可能会有回报呢.但是为什么我感觉我做不到呢?我似乎是不相信任何一个人.也似乎不愿交朋友?当我说这些话的时候.我就开始矛盾了.这似乎是我的心声.又好像不是.对于朋友.我希望她是听我的.什么事都可以迁就我,除非我真的错了.也希望她能给足我面子的批评我,也要像大姐姐一样的照顾我,希望我们无话不谈,我不愿对别人说我自己认为丑的事,对她说了.也不希望她嘲笑我.可怜我.只要开导我.虽然有些事我懂,但我还是想听....这样任性无理的要求.恐怕我自己是在做梦吧.我希望别人那样的对我.但是,我能做的怎么样呢.还是像敷衍一样的对待别人吗?有时候我真的想问问自己.你为什么是一个疑心那么重的人.不管对谁,总会有所保留,有时候也会说,世上没有绝对的事情,但是,在那么多的人当中,我一直在找.想找个知己,总要求别人这样那样的.而自己呢?还是那样的任性.不相信任何人,不知道我的知己是因为我的无知错过了,还是没有出现.....我一直在的找....对于已经过去的.是挽留.还是说声"对不起"呢?....

    爱人?还是那样的一句,一个不懂的爱的人怎么会拥有爱人呢.也许有点绝对了.但是绝对有一部分就是的,家人.就说我的.爸妈只给了我物质上提供.而精神上的,我只能说"这对夫妻有点失败.他们欠我的太多了"难道我不知道感恩吗?对于孤儿.我是多么幸福!但这是相对的.并不是我的不知足......这样的说我的爸妈.拍拍自己的跳动的心.一种说不出来的感觉,"对不起,爸,妈.女儿不孝".一样的人.对于朋友.我有友谊吗?有时候我真的在怀疑,不想否认.从前我真的好孤独寂寞.在学校里是一个爱说话的人.回到家里,只有一个人,一间房子...现在的呢.朋友,感觉表面上的说笑像是在掩饰什么一样,掩饰自己不寂寞吗?还是纯粹的为了打发时间,我的心还是关着的....爱人?有点难,不是不想?不是不会?到底是什么?谁来爱我?我到底要说什么?我在问自己?我回答不好....我期待又害怕.这也许就是所谓的有得必有失吧....感觉好累...大道理都会说.现在想想,真的是人外有人,天外有天,有时候.真的太天真了.现在的我要怎样.时间或许会告诉我,只是不要让我后悔就好了...不知道这是不是天真的梦想,一句话,不知道对谁说"对不起,是我错了...."

 这是一个让我庆幸的梦.说一说吧.也算是告诉自己以后做事用心点.

  不知道从哪里说起.也许我的青春就这样孤单的走过了.虽然不少追求者.但也许是眼光了高了吧...也许是真的不如意...所以呢...哈哈....不好意思了..."初吻"一词对我来说.也好远.现在呢.也不好说.对于爱情. 我不知道我有什么样的看法.内心呢?有时候挺羡慕的.但有时候好反感.我不知道为什么,但我的感觉就是这样...所以那个梦...

  在梦里.竟是那个我不认识的校友.不知道他叫什么?哪个班的?...就知道我和他是一个学校的.但是我想找男朋友.以我的标准.也算不上他呀...但不知道为什么.也不知道是什么原因,也许那就是梦吧...就是一个下午的时间.我们认识了.似乎谈的很开心...就一个下午的时间.似乎是走的时候.也像是电视中那样依依不舍吧.拉住我,我糊涂了...也没思想了...终于...接了...达到了好奇心.但也没有什么感觉呀.这也许就是人们常说了."有时候得到的东西才不会珍惜"."别人的青春永远是美的"...不管怎样说.都是一个意思.想象永远是完美的.回来的时候好可怕.我似乎是一边哭.一边说好后悔.而且肩膀旁边还有血!!!妈呀...好吓人啊...当时真不知道该说什么.就是好后悔!!!"那可是我的初吻的耶",一路往回走...真的好后悔啊...还是一边哭.一边想着.痛恨啊.伤心啊...后悔啊..心里还想着.让时间回头吧.绝对不会再做出那样的傻事了.怎么会给他呢.根本看不上嘛.悔啊...正当我伤心着呢...眼睛一下睁开了!天啊..竟然是一个梦...

  啊...这也让我好庆幸.真的.我的初吻还在.真的好高兴.谢谢上帝给我一次后悔的机会吧..

  这是我在学校里,无聊的时候,朦胧的写出自己的心情."穷的只剩下时间了”这是我们的口头禅了每天感觉像是在浪费时间一样,眼看着青春就这样的走了…我要怎么办….

你说我自私,其实我们都一样.

你说我虚伪,其实你也一样.

你说我不知足,其实你和我有何两样.

每个人的心中都有一个欲望.

每个人都可以拥有两颗心.

一颗活在现实里.一颗活在梦里.

你相信上帝吗?

你和我说的肯定不一样.

那是梦中的一颗心,悠闲的让你不知所措.

还不知道感恩吗?

你是那样的富有,拥有那么多.

但,只是你没有发现.

因为还有一颗心活在现实里….

闭上眼睛,一切迷茫.

心跳加速了?我开始怕了!!!

我的富有….来的快,去的也快.

眼睛还没有睁开….前面还是黑的.

心是静的可怕.因为你太富有了???

到底是怎么了,怎么了?

不应该感谢上帝吗?

那梦里的那颗心在沉醉吗?

还是在迷茫….哼哼…是怕了????

也许吧!真的不知所措了.

空气凝固,无法呼吸.

现实的一颗好累,好累.

笑过后的冰冷,还是冰冷后的需要.

你的无语,证明什么?

一切变的空荡…..

是该把眼睛睁开了吧!

光会刺到眼睛…输了吗?

一颗心湿了.因为富有的.

还在挣扎吗?反抗啊!

还在迷茫吗?清醒啊!

行动啊….是梦中的那颗心在呼喊吗?

怎么办????富有渐渐的走了.

庆幸自己发现了,惭愧自己留不住它.

我还在富有….

留不住….

    那天,独自走在学校的小路.一个人静静的走着.这时对面走来一对情侣.男生也算俊朗.而女生却矮胖,平凡.我看到看他们手牵着手朝我走来....而这时我却突然慌了.不知道为什么.我不知道该用什么样的眼睛去看他们,确切的说是眼神.这时他们也看到了我.在我身上停留的不到两秒.他们相互看看对方,默切的都笑了笑.还是真是心有灵犀啊!也许不到一秒钟.我面无表情的与他们擦肩而过,我本以为就这样的过去.因为他们我是一个也不认识.但是,他们刚刚的相视而笑一直出现在我的脑海里,真有点让我羡慕．他们是在我笑我吗?不知道...不过,再看看我.也真是够好笑的,感觉自己一个人也真是可怜,在别人眼里,说一句自恋的话,我算是一个小美女,一个看似高不可攀的女孩.知道我的人都会说我开朗,是个小可爱,不知道的人看到我自然就会知道我是一个安静,冷寞的人.

   不知道是不是在别人的眼里,漂亮的人都是不安全的.不管是男生还是女生,童话里的故事不会出现在现实生活中,明明知道世界上没有绝对的事情.还傻傻的相信,因为我看到了..... 

   说到这,就寞明的想哭的感觉,还是不知道为什么.似乎自己都不了解自己,到了这个年龄,我真的是怕了,从前天真的我把自己想象成一个恶魔,没有感情的冷美人.一直做着单身贵族,自由自在,也算逍遥,但是.毕竟还是一个人,随着时间的流逝,我长大了,身边的人也变了,所有的事情都不像我想的那样的天真.在外人面前,我表现的是一副不可冒犯的态度.是不想让别人来接近我吗?自己也不知道,眼看着身边的朋友成双成对,我还在骗自己.还是在怕什么?也许是真的,我怕,怕受伤...所以想用一张冷冷的脸来拒绝....我会一个人这样的走下去吗?想用外表的冷寞来掩饰内心的孤独吗?还是不相信自己,对于感情的事.我真没把握.每天幻想着,"让对方痛苦,我就赢了.只是赢了他却输给了自己.因为我也哭了....."

    不知道该用怎么的话语来形容我的青春----没有爱.也只能幻想在童话里的故事.听别人的故事.我努力要做一个有气质,活泼让人喜欢的女孩.但是,我做到了.那又能怎样呢.一旧没有人爱.我那理想的另一半.也只会在童话中出现.....不是自己太爱幻想.而是现实中的人太畏缩.喜欢那种帅气阳光的男孩,在生活中却像一个小小混混一样....在他们眼里.我高傲的像公主一样让他们可望不可及.那谁能知道我的心是那样的脆弱.也是须要人来呵护的.
    当看到不及自己的女生都有男朋友时.我是一头的雾水,为什么会这样呢?真的是不明白.难道优秀的女孩真的让那种外表混混,看似帅气的男生那样的畏缩吗?难道是他们想用外表来掩饰自己内心的儒弱?"谁来爱我"?真的不知道怎么办了.....我的花季走完了.....没有一点甜蜜的味道.是不是有点让人失望了?至少对于我来说是.
    最近在网上也看到过一些有才有貘的美女发出过这样的心声.美丽的外表下,也藏着一颗脆弱心的.真的没有人敢来爱吗?只是打破那表面的冷寞....如此说来.美丽也是一种错.她让人望而止步,美丽的只能孤芳自赏,一颗寂寞的心做伴......
    也有人说在北京、上海等地的女白领,或许是有才的女孩是没有人敢爱的?有一个有才的女朋友会给男友带来心理上的的自卑吗?这样我不敢再努力的学习了...虽然女强人不是那么的好做.但那一心只想学习的女孩让男生敢接近吗?那表面上的书香气质.高傲的态度.就算有美丽的外表.真的又能样呢?有时候真是觉得这个世界上没有人爱我.不知道为什么?但我感觉就是这样.一个孤芳自赏的人....谁来爱我?......

    二00八年的五一长假.我没有回家.天天上网.在网上遇到了一个人.他让我几乎流泪.说起来是有点可笑.不知道该怎么说.在他面前我就像一个小孩子.我知道他痛过.真爱过.所以.....我不知道是不是这样.....他很会说话.一开始的时候,我对有很大的好奇心.我有漂亮的照片发给了他.以为也可看到他.但是没有.我就觉得好笑.一个没有见面的人.还是在网上的.如果我天天上.他不在.我会觉得好没意思.有时晚上回来还会想到他说的话,时不时的还会傻笑,今天我告诉他我明天就要开学了.是想让他留一个可以天天联系的地址.但他没有.他很聪明,似乎知道我要干嘛.他不伤害的拒绝了我,让我有点想哭的最后一句话是:"你不适合我滴"就是这样.下完机.回到宿舍.没有一点精神.总想一个人,回想他说过的话......"快点找个男朋友吧,老处女".虽然是个开玩笑的话,但是在他的资料的里.看到了他心痛的声音.回头想想.我在他面前说的话,真的像一个小孩子."好好学习吧.小P孩."也是他说的.真的,虽然感觉像是被骗了一样.骗了自己的感情.但这样说还是自己傻.一个从来都没有见过的人.自己也没有付出什么,怎么会为了一个不认识的人, 连洗手的时候都在想他说的话呢?是不是自己真的太天真了?难道真的是爱过,痛过,才能长大吗?很少有过这样的感觉,仔细想想我没有恋爱过.怎么就这样了,如里真的爱了,分了,我又会做出怎样的傻事,我不知道.天天嘴硬的说自己可以控制自己的感情.但现在想想.我错了.还是太自以为是了.怎么办!我真的为了一个不认识,没有见过面的网友想流泪了.但没有哭出来.因为我还在机房,如果是一个人的话,那应该在欣赏自己的眼泪吧!"我想找个男朋友"这是他和我聊完后.我想要的,我真的没有长大,还是太天真,但这是交易吗?恋爱过后的伤痛让自己长大,成熟.那这个成长过程是不是太涩了?

    不知道该用怎样的话语形容现在的心情.总想一个人静静.想一些不想让人知道的东西....逃开人群....说着说着.就有一种想哭的感觉,觉得自己好委屈的样子.真的不知道为什么,心里闷闷的,感觉是自己过于追求完美,而现实总会让人有些失望.尽管抱着睛种乐观的心态,那也感觉到像是在骗自己一样.
   总喜欢把心事藏在心里,就算写出来.也不想让认识我的人看到:快乐的背后.藏着伤寂.不知道这算不算伪装,我不喜欢让人看到我流泪的样子.却喜欢独自一人欣赏自己的眼泪,想着想,心里感觉要说的话题好多,却不知从何说起,我只会谈论周围的人和事,却不能将其改变,虽然有自己的想法,但也只能随波逐流,我能逃开人群吗?就算离开了.在别人眼里也只是一个孤独的人.有思想,有行动,得到自己想要的,却躲不过别人的言语......其实也不想在别人的言语下渡过."走自己的路,让别人去说吧!"就是这样,我做到了.难道自己是个自视清高的人?那为什么时候我在别人面前就像一个小孩子,孤独的时候,思想却超越了现实,感觉自己都不了解自己.随着心情,写出一种凄凉的美.......       

     我的生活没有想像的那么好.更不是幻想中的烂漫故事.到今天才知道.自己真的好天真.似乎自己真的是传说中的桃源人.不问世事.出来后.也是什么都不知道.....

     偶尔遇到外世人.也是别人说的一样.好听一点是自己天真可爱,难听一点的就是傻瓜.虽然.朋友都说我长的像小孩一样.一个小可爱.天真的不知愁字怎么写........但现在.桃源人出来了.......世人会三说两说的把自己骗了都不知道.还整天以为自己独自去过上海就了不起的样子.唉!原来 自己真的好傻.以为自己很有警觉性,其实,在出陌生人面前像白痴一样.问什么答什么!当时还不知道.如果人家不说,看你是个小孩.真的是像哄小孩似的,两个糖都把你给骗了,也许这些是废话.但我觉得........有时有人说我好骗.我还死要面子的反抗,心里一直认为不会这样,但现实中.不是幻想........回过头来.太天真.太可笑了.我.....太自以为是了.....

         有这么一句.大家都听过吧.真正的朋友:到自己家里不会像客人一样约束.而会像在自己家里一样.自己打开冰箱拿饮料.......
      不知道是不是双子座的原因.我的世界的里.没有分享.也不喜欢分享.而住校的我怎么可能做到.一间屋子又不是我一个人的.有时她们很理所当然的借东西,用别人的东西.而我呢.我的世界里总想有一些公平.因为年纪小的原因.我提出了她们的不对.却受到了反驳.还告诉我是朋友才样做......当然.我并不反对这样的说法.但世界上的任何事情都不是绝对的.也有的人是打着朋友的晃子来贪小便宜.....
      关于朋友的话题.我看的不少,说的都是大道理.人的一生中不必有太的多朋友.拥有可数的知己就足够了.但现实生活中可以吗?除了工作伙伴.我们不需要朋友吗?我不知道该怎么说.也许是阅人尚浅吧!不过有人觉得人有时吃点亏也是可以的吧!但....是我太小气了吗?吃亏的时候心里总是闷闷的.但也不愿说出来.就是怕别人说自己小气.不知道该怎么办,现在是住校.一间屋子里.到了毕来的时候.各奔东西.以后谁还会记得谁呢......这样似乎有些绝情.但现实告诉我的就是这样.....
      朋友?也许也是一个永不单调的话题吧!
      我在用心维护友谊......但那是真的友谊吗?     

      只有和别人在一起说笑.逛街就可以证明自己的不孤独吗?人前的笑颜,背后的苦涩只想证明.你不是一个人.你不孤独吗?
      如果这样.强行把自己往人堆里挤,而心里却像是在应付自己的虚荣心.就算周围是一片欢乐的海洋.而心灵是寂寞的可怕!可以骗的了别人.但骗不了自己吧!但有人不是会说:快乐不是可以传递的吗?身在欢乐的气氛中.自己怎么不快乐呢?我不否认这样的话.但我想信,事事都不是绝对的.只想满足那可悲的虚荣心.证明自己并不孤独.本意没有想同他人共享欢乐.怎能会发自内心的快乐起来呢?.也许很少有这样的人:孤高,清傲.但我也不否认自己有时不是这样的.那时别人的欢颜笑语。自己的应付。真的好孤独可怕。有时眼中的闪闪发光.偷偷的背过身去.被朋友看到.也只能说是开心的........
    有人说,有时寂寞也是一种享受.一个人的时候,思想在无极限的跳跃.给足够了的私人空间.让你无限遐想.想到流泪......不禁觉得有些寒酸.还有一些渺世的感觉.一个人的月夜里.冷冷的月光.散在身上,像身在冰窖里,很冷很冷.冷的在同一轮明月下.有人欢乐,有人沉醉,有人孤寂.....也许有人爱残缺的美.认为静静的在伴着月光.流下一滴晶莹的泪滴.是一种苦涩的美;轰轰烈烈的爱情情却以悲剧结尾.给人一种心痛的感觉,是一种凄美;一个故事让你心碎,羡慕,为它流泪,尽管是与自身无关的苦难,也是一种残美.一轮月亮,孤独的挂在夜空,夜深人静,一个"人"字.一个"月"字,都是一个残字.或许人本身就是一个残缺的灵魂.月,也是孤独的一个.....
    写完后.很怕这样的一句话:"你站在树荫下,就不要埋怨阳光不能给你带来温暖".你是一轮冷月吗?像是在自寻烦脑一样.那不知这是不是残缺灵魂中的一个本性.爱上残缺的美......